J'ai peur de l'amour parce que j'ai vu le mariage de mes parents échouer

J'ai une peur irrationnelle de l'amour et voici pourquoi.

Je suis une statistique à plus d'un titre.

Je suis une personne de couleur. Je suis une femme. Je suis un millénaire endetté à l'université. Et, comme un énorme 40% des autres Américains , j'étais un enfant né d'un mariage raté.

Et, c'est à cause de cela que je crois que j'ai une peur irrationnelle de l'amour.

Abonnez-vous à notre newsletter quotidienne pour les dernières nouvelles sur les cheveux, la beauté, le style et les célébrités.

Mes parents ont divorcé quand j'avais sept ans, et je me souviens très bien du jour où je l'ai découvert. C'était le mois d'août avant la deuxième année et j'ai été immédiatement traumatisé par la nouvelle.

Comment dire à une enfant de 7 ans qu'elle considère sa mère comme sa championne et son père comme un héros que vous vous séparez et que vous ne pouvez pas traverser quelque chose ? Je pensais qu'ils étaient censés s'en sortir.

Tout au long de ma vie, l'effondrement de leur relation m'a toujours paralysé.

J'ai hérité du meilleur de leurs qualités : leur amour de la musique, leur esprit aventureux. Pourtant, je suis aussi le produit de leur pire – je suis colérique et franc. Je crains que le mélange du bien et du mal ne discrédite mes chances de bonheur que procure l'amour. Chargement du lecteur...

Dans toute mon enfance, quand il s'agit d'amour, je suis toujours cette enfant de 7 ans qui assiste à la chute du mariage de ses parents. Je n'ai pas encore appris ce que cela signifie d'être vraiment vulnérable, de ne pas vraiment avoir peur de mes propres émotions et de les partager ensuite avec quelqu'un à qui je tiens.

Savoir que quelque chose qui était autrefois si précieux, et qui a abouti à mon existence, aurait pu si facilement devenir rien de plus qu'un lointain souvenir m'a rongé d'une peur que je n'arrive tout simplement pas à ébranler.

Je veux aimer, mais quelque part dans mon esprit, dans un quasi-acte de défense, je suis mis en garde contre cela ; c'est la protection et l'auto-sabotage tout-en-un.

À 22 ans, je suis alourdi par le bagage d'un amour que je n'ai même pas encore vécu de première main. Je déteste parler de sentiments et d'émotions, même au milieu de les ressentir - ma peau commence à être chaude et peu importe à quel point j'essaie, rien de ce que je fais ne semble la refroidir.

Je me suis ouvert et j'ai partagé des morceaux de moi-même avec d'autres personnes importantes. Mais les gros trucs ? Il est stocké quelque part au plus profond de ma psyché, scotché et cloué, marqué de ne pas toucher.

La fin de leur relation m'a laissé avec une bonne part de questions et une compréhension accablante que vouloir quelque chose d'assez mauvais ne veut pas dire que c'est censé être.

Le mariage raté de mes parents m'a appris que même un champion peut tomber et même un héros peut faiblir. Mais même en cas d'échec, il serait dommage de ne pas réessayer.

Même si je suis le pire d'entre eux, je suis aussi le meilleur d'entre eux. Bien que leur relation m'ait paralysé, cela ne m'a pas paralysé. Je me remets encore de ma peur et j'apprends à la surmonter. Je suis toujours en train de guérir de la chute de leur union, espérant devenir assez fort pour l'avenir du mien. Mes peurs sont un travail en cours, car comme l'amour, je le suis aussi.